非主流伤感爱情日志之恰到好处的距离

非主流伤感爱情日志之恰到好处的距离

  爱在别处。

寂寞无所依时便想起这句话。 一路上,与他不可能同行。

于是我便想逃离。   我幻想行在喧哗或者寂静的远方的路上。 淡然地走着,默默地想念他。

与爱情无关的想念,与幸福更无关。 只是不能不想念。 一生其实真的不长,有人对我这样说。 是呵,真的不长。

短到只是走完一天的路。 这一路上唯一的情感便是想念,将他想念。

我不放弃,不放弃对他的想念。

无论他是不是愿意。

可以远走,距离阻隔不了思念,却可以让我不必在纷纷扰扰的迷乱中不可自拔。

没有人知道我曾认识他,更加不会有人将他提起。 不快乐,可也没有忧伤。

形单影只只是一种选择,像漂泊在广袤的大海,对陆地的想念,恒久而热切。   有时会想起他说的话,和那些短暂的相处的时光。 零碎的一些片断,反复回忆着。 把这些情感藏在心里,很不情愿有人偷窥,也没有什么好诉说。 我愿意,无论怎样。

无论他在离我多远的地方,只要他幸福,他怎么会不幸福。

  不要离开我,不要让我找不到你。

我记得在暗黑的夜里我曾无望地呢喃害怕他的离去。

那些日子真好,或者说年轻真好。 我无所顾忌地说出心底的感受。

现在,年华还未老去,可我已经说不出。

像花朵颓败般无能为力,我看着时光一点一点地老去。

携着一颗日渐沧桑的心,在不语里,我比谁都要懂幸福的含义和珍贵。 因为渴望,因为不曾得到。

我知道,无论怎么样我都不能感动他。 不能感动一段沧桑的岁月。 他的冷漠一如岁月的老去,真实而无能为力。 我无需要求什么,除了一生恒久的想念。 我爱他吗,我自己都不知道。 也许不爱,也许已经爱到绝望,像得了一场绝症,除了微笑着等待死亡的来临,没有奇迹发生。 那些记忆却真实,相拥的温暖也还记得。

我仿佛老了,像一个饱经沧桑的老人怀想自己年轻岁月里挚爱的人。

微笑着,甜美着,也有些怅然。

在夕阳下转身。

  他的笑容温温的,总让我觉得回家一样的安稳。

于是很长很长的一段时间想起他便都是他微笑的样子。 直到有一天想不起他的模样。

每每想起他的时候便成了那一个称呼,只对他的。

心不是不疼的,也许他早就厌倦了这个称呼,转身对别人像喊我一般地喊出。 彼时我笑,冷笑,却有泪不争气地流出。

终是在岁月里别离的那个人,在他眼中我离去或者死去不会有什么不同吧。 他比我年长,人生中的别离早就习惯。   若不能拥有,那么就让我遥望,在心灵能够企及的远方,可以将悲伤隐藏。

若不是偶尔的伤感,我便忘了自己身后不为人知的一场心痛。 因为不留痕迹,因为一段岁月的流逝,有一天会怀疑存在的真实。

喘息的瞬间忽然想起,于是不可抑制地流泪,仿佛最疼的那个人,无声地哭泣,非要到疲惫。 其实这段记忆,这段岁月,没有哀怨。 也许因了执著,也许是自私。

  梦里转身,转身问昨天的自己,可不可以,可不可以忘记。

若说忘了,那场心疼不可言喻,还有没落的失望,瞬间空了,冰冷得没有温度,于是便也淡定了。 注定要走的路,唯有坚持,这一路,便只有坚持下去了。 我说,没有回头的路,没有折中的路,只这一条。

莫管怎么样,要走到底。

在路的尽头,许是你会出现,也许终不会。 我所遥望的岁月只是美好的期盼。 像一场漫长的等待,支持我的是你终于在我失望低头的刹那蓦然出现的喜悦。

生命因了这场坚持或许完美或许苍凉。 你若不来,我也不会悲伤流泪,生命在这场等待里丰满,细细回忆,有你想象不到的美。   我迈出了一步,要离你稍微远一些。

却想,若此时看你温暖的笑该多好。

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